TPM em 4 fases
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
Fase 1 - A Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com
todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando
ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que
se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente
inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 - A Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena
rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até
uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de
Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que
assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais
escolados como o meu pai:
"Você acha que eu estou gorda?"
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na
entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou"
ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta
muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta,
meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a
linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase
mais irascível.
Fase 3 - A Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de
mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio
até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres
na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo
tepeêmico. Você chega na casa
dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das
melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você
percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela
nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era
feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez
alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta:
"Tá tudo bem?"
A resposta é um simples e seca:
"Tá" sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido
mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...".
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de
papo,deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka
está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela
que...
Merda, viu!? - ela rosna de repente.
Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são
esporros do tipo:
Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e
você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de
você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por
isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com
essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não
sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico
looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O
pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um
motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu
Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na
hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só
pode ser ela. E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala
sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça
alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho
de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase 4 - A Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa,
dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem
andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz
uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite
anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan
ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o
remédio meio aliviado, meio desconfiado.
"O que aconteceu?", você se pergunta.
"Tudo bem. Você pensa.
"Acho que ela se livrou do encosto. Pronto! A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal
feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
